跨越少女到***的性告白

    昨日的暴雨，涤尽了烟尘。今早的天空湛蓝，镶嵌着如丝如雾的白云，像裹着丝巾的裸女，纯净娇羞，让我情不自禁地浮想翩翩。楼下花圃的金桂飘香、丹桂争妍，感谢我的好心情归来。

    性幻想应该在我很小的时候就有了，意识到自己的敢想敢爱，应该是高一。1998年，思潮涌动。当时的我忙着暗恋T，一边做着傻梦，一边许着呆愿：拍一套专业全裸写真，要么17岁，要么24岁。那是我认为女人最美好的年华！

    那时候的相机还不算普及，也不确定影楼有没有这样的服务，所以我做了思想的巨人，行动的矮子。幻想着，躺在自己的床上，身上只有一层白纱，若隐若现的曲线，丰乳肥臀细腰身（深深记得高一的我是80C的胸，1尺9寸的腰，90+cm的臀围，身高1.63M，体重51KG），只有五官表情被阴暗遮掩。很多次我梦里见到的女子，也是这样的，看不清脸，但我知道她是自己的分身，在幻想的怀抱里游荡。

    高二的时候，我做了一个刻骨铭心的梦，梦到一位长者用金属的利器穿透了我的阴道，梦境中都能感觉到撕心裂肺的痛！是求虐吗？我第一次怀疑自己是否有乱伦或者受虐的倾向。后来，我总以为，这些类似的梦境和自己的胡思乱想，变成了长久的暗示。成年后，一点一点扩大自己的尺度，从恐惧到无谓，到享受，到纵情……

    这些在乐园的日子，码下这些字是为了记录真实的自己，真实的经历和情绪。也许50年后，或者要不了那么久，我可以等到性也能自由告白的那一天。

    兜兜转转到高三毕业，我以一夜情的方式甩掉了初夜。不爱的人，果然无感。既不后悔，也不舒服，更不要说享受。所以，这些年，我不断地变换找寻，每一段故事都是片片真诚，无非是为求爱。

    到了24岁的时候，我依然记得当初的心愿。试着跟准先生提起，我想去影楼预约上门服务，在自己的家里，留下一组绝美的青春记忆。那时候，我在网上见过汤加丽的写真，形体的美，艺术的美，生不起半点杂念（我是喜欢欣赏裸女照片的女子，尤其是那样优秀的女人，实在是赏心悦目，很难解释这是为什么）。准先生的回复信息量有点多，“不要让我知道就可以”。

    至今，我都不知道他的这句话如何理解。是可以还是不可以？还是他在鼓励我悄悄地做一些别人眼里的禁忌，只要藏好自己的尾巴就可以呢？总之，不了了之。但是在性爱的路上，我选择藏起自己的尾巴。这种情绪是很复杂的，只有自己知道，我是多么羡慕那些彼此间没有秘密的夫妻。

    后来，我的生活就是按部就班，结婚、孕子。两年的时间，几乎没有性生活，也没有先生的陪伴，更谈不上爱抚或者其他亲昵。我只能把爱都给了儿子，那是母性的本能。母乳哺育一年多，我也随着儿子饭量的增加，每次哺乳完，都会有轻微的头晕，是真的感到身体被掏空。

    婴儿的吮吸力度很大，所以会有人形容用了吃奶的力气。经历过这个过程，我确信哺乳的时候，没有性快感，满心都是成为儿子“24小时健康食堂”的欣慰。看着他吃饱睡，睡饱吃。我会在后半夜一个人悄悄落泪，很苦！

    我度过了最安分的三年时光，婚姻也像大多数人一样，开始有了999次想掐死对方的冲动。于是，我选择了当初他对我说的那句话——不让他知道。我接受了昔日男闺蜜的关爱，也没逃开旧同学的粗暴，还努力勾引了自己的初恋……从此，情感驻足停留的地方多了，却没有一个是归巢。性，依然不够。我控制着自己偷欢的次数，人却不知如何拒绝，总有一些意料之外，却是情理之中的故事发生。

    我成了《非诚勿扰》里，一个月一次的那一类。当年我被影片逗笑过，却没料到笑的就是不久后的自己。再后来的故事就无趣了，无非是多了各种各样的性伴，年长的、年轻的，帅气的、健壮的……来不及给他们分类，因为这些都不重要。我把情感交给时间做选择……长情却不专情。

    再后来，就是乐园里的这些文章，记录了这些真实的经历和心境，还有一些更精彩的（想想，下一个故事《教练的荒唐虐爱》，这个如何呢？）。其实，在我心里还没有酝酿呈香，而有些故事也只适合独酌。待到兴意浓时，再叙来，可好？！

    独求一位知己，够得上情人的知己！不主动，不拒绝，不痴缠，求人求心求宠！