孽爱悼文：哥，我太想你了！(下)

         我如愿以偿，在汽车站的出站口见到了哥哥，他终于来看我了。
        一样的十月，像今天一样的天气。哥哥戴着墨镜朝我走来，说他酷炫屌炸天也不为过，带着邪魅的笑，给了我一个大大的拥抱，然后捧着我的脸，像是怎么也拂不去我掉了线似的眼泪：“我这可爱的妹妹还跟小时候一样爱哭，这是被谁欺负了？”
        “没有谁，就是想你了，终于见到活的了！”说完我自己都笑了。什么恨，什么报复，都被哥哥的话融化了。
        “我也想你，很多次想来看你。但是姑父（他管我爸叫姑父）都拒绝了。”
        “我没能上大学，也不敢去打扰你！我羡慕你！”
        ……
        我挽着哥哥的胳膊，一蹦一跳，脚步都是轻盈欢快的。他揉揉我额前的发，说陪我一起去逛街，又陪我一起拍大头贴，然后一人一份保存好，把最好看的贴在彼此的手机上。
        小店老板娘说这男朋友真帅，像谢霆锋。小女生的虚荣啊，哥哥也不解释，任由我撒娇任性，要这样，要那样……这应该是我前半生唯一做过的恋爱里的傻事了，再没有后来。

        哥哥在我家呆了三天，临走前的那天夜里，我睡客厅的沙发，他睡房间。我等家人都入睡了，只穿着胸衣和内裤，悄悄走进房间，去偷吻他。
         哥哥醒了，我说我想要他（在这之前，我以一夜情的方式，扔掉了自己的处女身，这个故事暂时不想说）。哥哥回应了我的吻，摸过我的胸和臀，然后用毛巾毯裹着我的身体，要我去睡觉，他说他心疼这样的我，就当没有发生过。
         第二天一早，大人都去上班了，我大学是走读，早上没有课，正好送哥哥去车站。临出门的时候，他说等一下，把门窗都关好再出门。我傻傻地看着他关上所有的门窗，拉上窗帘，屋子一下子暗了。
         “哥？”
         “做你昨天晚上想做的事。”
         哥哥走过来，紧紧地抱着我。我的身体和灵魂都不由自主地接受他肆虐的舔吸和轻咬，他说太想我了，太爱我了，不知道下一次见面会是什么时候。

         这三天里，他听了我这些年的经历，对他的牵挂思念和恨意，他把头埋在我的胸前，说理解我，理解那个曾经那么骄傲的小公主，怎么就把自己变得那么自卑怯弱了，怎么就让自己那样把第一次交给了陌生人，怎么就跟他一样，明知道不对，却忍不住会想，会做出格的事……
        “我们都是一样的人，我们身体里有相同的血液在流淌，我们都是最理解彼此的人……”
        “我们不可能走到一起，但是我们可以爱得很深，谁也割不断的深爱……”
        哥哥进入我身体的那一瞬间，我感受到了打破禁忌后，任何语言都不足以形容的快感——他的滚烫、硬挺，在我的身体里冲击。

        “哥，我想你！我—爱—你！”
         （从此，这三个字，几乎从我的生命中消失了，直到五次狼出现，情至深处，脱口而出的“我爱你”是我最动情的表达！）
        哥说没有比这更幸福的时候了，喉间发出一声低吼……他把自己青春的故事就这样完整地播洒在了我的身体里！

        我们后来的几年一直很甜蜜，他有他的故事，我有我的快乐。我们曾经约好再过二十年，当我们都40岁的时候，是不是还能找到当初的感觉，聊有意思的话题。哥说一定能，因为我只有他一个哥哥，没有人可以比他更能走进我的心里。

         还没等到十年，哥哥就走了。意外！生于1981年1月10日，殁于2008年11月3日，还不到三十岁，他就走了。
         至此，我心里的就有个洞，一个永远也补不上的洞！
         送走他的那天，我摸过他冰凉僵硬的手指，看着他嘴角似笑的脸，压抑着所有的情绪，抱着他唯一的女儿，看着我的这份绝密隐藏的爱，最终随着他的身影被推进了熔炉，化成灰烬……
        一个月的时间，我没有出门；一年的时间，我不敢回想与他有关的记忆；十年的时间，我不敢去祭拜。只是又到秋冬的时候，就会忍不住想念。

        是不是真要等到二十年之约，哥，我再告诉你，这些年，我挺好！


Ps：近期有一些变故，让我想了很多关于爱和生命、信仰的问题。期间，迁出自己一些隐匿的暴脾气，我跟乐园、qq、微信里的好友，都有不友好的怼话事情发生。在此很诚意地道歉，谢谢乐园给了我一份安全感！还是一样地不喜打扰，不问真假，谢谢理解！